塗氟、刷牙都做了，為什麼小朋友還是蛀牙？學齡前孩子的牙齒雖然不多，一樣有蛀牙的風險，學齡前該如何幫孩子護牙？兒童牙科醫師提醒4個關鍵重點。 〈br〉 〈br〉 關鍵1：學齡前應由家長協助完整刷牙 關鍵2：1歲前做牙齒檢查 關鍵3：每天用1次牙線 關鍵4：乳牙有蛀牙要積極治療 〈br〉 〈br〉 「醫生，小朋友半年塗一次氟，為什麼還是蛀牙？」根據衛福部2018年的調查，台灣學齡前兒童蛀牙狀況嚴重，調查發現，台灣3-4歲兒童平均蛀牙2.73顆，相較鄰近的日本，3歲幼兒的平均齲齒（蛀牙）是0.6顆。中華民國兒童牙科醫學會理事長、高雄長庚兒童牙科主治醫師蔡佳玲提醒預防齟齒的重要性：「牙齒一旦開始蛀蝕，所有治療都只能延緩或阻斷蛀牙的進度，牙齒蛀掉就不能恢復原狀了」。 〈br〉 〈br〉 該如何清潔學齡前孩子的乳牙？以下整理兒童牙科醫師在診間常遇到的護牙迷思，提醒家長用對方式幫孩子清潔牙齒、預防蛀牙。 〈br〉 〈br〉 關鍵1：學齡前應由家長協助完整刷牙 「孩子每天早晚都有刷牙、每半年塗氟，為什麼還是蛀牙？」這個問題大概是兒童牙科最常見的問題，豐禾牙醫診所兒童牙科主治醫師盧育成解釋，蛀牙是因為口中長時間處在酸性環境，使細菌活躍而侵蝕牙齒，預防蛀牙重點是不讓牙齒長時間處於酸性環境中，若孩子刷牙不確實，或是有夜奶、用餐含飯或常吃點心喝飲料，塗氟的保護力也擋不住細菌。 〈br〉 〈br〉 其次，刷牙的重點在「刷乾淨」，刷牙是很精細的手部動作，學齡前孩子手指靈活度不足，無法獨立把牙齒刷乾淨，盧育成認為：「在小一之前，孩子牙齒清潔的責任是在家長身上。」孩子慢慢學習自己刷牙很好，但學齡前孩子一定刷不乾淨，他建議孩子自己刷牙後，家長要重新拿牙刷、完整幫孩子把牙齒刷乾淨，使用適量的1,000ppm濃度含氟牙膏刷牙至少2次，每次至少2分鐘，達到預防蛀牙的效果。 〈br〉 〈br〉 關鍵2：1歲前做牙齒檢查 由於政府補助6歲前每半年可免費塗氟一次，塗氟必須由牙科醫師執行。盧育成表示，牙科常用的塗氟方式，分為氟膠和氟漆。氟膠的好處是容易塗抹，但容易被口水帶走而失效，使用時應把氟膠擠在牙托上面，讓孩子含著牙托4分鐘左右；氟漆則比較黏稠，較不怕口水，可以黏在牙齒上形成保護層。 〈br〉 〈br〉 讓學齡前孩子含著牙托4分鐘，幾乎是不可能的任務，但氟膠若直接塗抹的效果不好，因此去塗氟時，詢問一下牙醫塗的氟膠或氟漆，留意是否有對應正確的塗氟方式，讓塗氟的效果能維持。 〈br〉 〈br〉 現在很多幼兒園都會請牙醫到校塗氟，家長就覺得醫生看過就沒問題了，盧育成分享自己到幼兒園塗氟的經驗，因為園內沒有足夠燈光和正確器材，加上時間緊迫，塗完氟之後其實很難確實幫孩子檢查牙齒，因此建議在孩子牙齒長出後、1歲前到醫療院所給兒童牙醫做完整的檢查。 〈br〉 〈br〉 關鍵3：每天用1次牙線 學齡前兒童只要開始長出乳牙，兒童牙醫會建議每天用一次牙線。但對家長來說，使用牙線難度很高，而且覺得麻煩：「孩子只有幾顆牙，為什麼要用到牙線？」花栗鼠兒童牙科主治醫師朱冠宇解釋，兒童牙醫在檢查牙齒時，能看到外觀蛀牙的痕跡，但是如果蛀牙發生在牙縫裡，就不容易看到，可能要蛀到很深、很痛，才會察覺。通常會使用X光來協助牙醫師判斷是否有蛀牙，但學齡前孩子不容易咬住輔具、維持姿勢拍攝X光，家長也容易對X光有疑慮，通常不會為了例行檢查特別拍X光，當然也就不容易看到牙縫中可能有的蛀牙。 〈br〉 〈br〉 如果家長覺得牙線使用困難，可使用兒童用牙線棒，操作上較為容易。朱冠宇表示，牙線可以控制彎曲度，能包覆整個牙齒側面，清潔較完整；牙線棒因為造型固定，但至少能清潔到牙縫，仍然有效。 〈br〉 〈br〉 關鍵4：乳牙有蛀牙要積極治療 林口長庚兒童牙科主治醫師歐陽黎薇說明，雖然孩子會換牙，即使乳牙蛀掉也必須慎重對待，會影響到恆牙生長，例如：乳牙蛀掉變得太小顆，等恆牙萌發時剩餘空間太小，容易讓恆齒不整齊；或是當孩子口中同時有乳牙和恆牙時，乳牙蛀得厲害，周邊細菌可能傳給旁邊剛長出來的恆齒，一不注意恆牙就蛀掉了，「最嚴重的是乳牙整顆蛀光，造成齒槽骨感染，使得原本還沒要冒出頭的恆牙『早產』，長出來的恆牙外觀和健康都不好。」歐陽黎薇強調，因此若發現乳牙蛀牙，一定要立刻治療。 〈br〉 〈br〉 資料來源：親子天下https://www.parenting.com.tw/article/5089510
2021年4月22日/分類： 教養新觀念, 最新文章 /作者： 天才領袖團隊
父母在管教的過程中，常會遇到「鬆緊」的問題。當孩子出現不好的行為時，總是會覺得，是不是管教太鬆了，才令孩子如此肆意妄為，因此，就會管教的更嚴格，但殊不知，正好相反，常見的情況是，爸媽管教太緊，孩子才會產生這些情緒行為問題。
很多爸媽會反問「怎麼會，以前這樣就沒事」，這是因為孩子長大了，心智變成熟了，更有自己的想法，父母教養的方式就應該有所調整，如果繼續拿管教2歲娃的方式來管教4歲孩子，就會發現不僅行不通，越嚴苛還會覺得狀況越來越糟。
教養要遵守過猶不及的原則，做太多反而會有反效果，例如：
1.大人限制太多，孩子就會叛逆
很喜歡這句諺語「當上帝為你關起一扇門，同時也會為你開啟一扇窗」，常會拿來跟家長分享，當大人一直說不行、不可以的時候，孩子只會感覺到，怎麼什麼都不行、怎麼什麼都不可以，就容易產生情緒，孩子再大一點，自己也會分析，這件事有什麼好不行，那件事怎麼會不可以，就會反抗硬要去做顯得叛逆。
因此建議爸爸媽媽，「限制」要隨著孩子的心智成熟，適度的放寬，當告訴孩子「不行、不可以」，關起孩子一扇門的時候，記得同時也要開啟另一扇窗，讓孩子知道什麼是可行、可以的，孩子才不會覺得走投無路，無所適從。
2.大人嘮叨太多，孩子就會講不聽
最近一個朋友才在抱怨他的4歲女兒，一直講不聽，念她，還會頂嘴說「不要再講了！」甚至還把耳朵摀住，超級難教。仔細了解，原來是碎念惹的禍。沒有人喜歡被嘮叨，，當大人一直嘮叨碎念，孩子就會覺得很煩、不想聽，因為覺得「每次大人都講那些，我都知道了」，而大人的感覺是，「要教你，結果你還不聽，才一直犯錯……」，就這樣惡性循環，你覺得大人跟孩子誰該先打破循環？當然應該是大人，總不會期待一個4歲小娃吧！
大人要改變平時說教的方式，確認孩知道什麼可以什麼不可以，明白告訴孩子，「媽媽相信你做得到，請加油」，孩子發現大人不一樣了，也會試著改變，當孩子有努力，就該給予讚賞，孩子才會更願意聽大人說。
3.大人幫助太多，孩子就會沒責任感
當大人什麼都幫孩子做好好的，例如隔天要上學的東西，大人都會幫忙確認準備好，孩子回到家，大人會提醒寫作業，確認寫的範圍，甚至幫忙確認鉛筆盒的鉛筆還夠不夠。相信沒有一個大人想做這麼多，一開始都是出於關心，結果發現放手孩子好像就做不好，搞到後來都放不了手了，因為孩子都不覺得這是自己該盡的責任。這問題出在大人沒拿捏好分寸，要協助還是放手不是「全有全無」，是要有技巧，可以參考〈如何培養孩子責任感〉文章。
4.大人干涉太多，孩子就會放棄
早在1~2歲，孩子發現大人一直干涉的狀況下，就會出現放棄的行為，例如玩玩具，一個新玩具，孩子正在用自己的方法探索，可是大人卻急著教孩子應該要怎麼玩，幾次下來，孩子就會放棄不玩，大人反而歸咎孩子玩玩具總沒三分鐘熱度，其實問題出在大人自己。
這應該很好想像才對，好比工作上，你有自己的想法，但老闆總是干預，是否也會覺得那算了，就老闆你告訴我，我就怎麼做好了。大人其實出發點是好的，想要孩子少走點冤枉路，但或許可以用提醒或分析的方式讓孩子思考，畢竟每個人的感受、想法不同，大人不喜歡的不代表孩子不喜歡，讓孩子多經歷、多體驗，才是培養孩子具競爭力的關鍵。
5.大人規定太多，孩子就會鑽漏洞
光規定，沒有讓孩子了解到為什麼，孩子就會去挑戰規定，例如曾有小學生回我說「老師你只有說屁股要黏在椅子上，沒有說腳不可以放在椅子上呀！」要知道規定是規定不完的，因為孩子破解了一個規定，大人就要去制定另一個規定，這件事反而讓孩子覺得很有趣，更想要去挑戰規定，找漏洞鑽。所以遇到這樣的情況，大人要做的不是訂更多的規定，而是教孩子規定背後真正的用意，可以參考這篇文章〈太聰明的孩子愛挑戰權威，更要教他六件事〉。
6.大人保護太多，孩子就會沒判斷力
因為怕孩子受到傷害，爸媽總會幫孩子避開可能帶有危險的事物，但別忘了，不能光做，還要告訴孩子為何危險，如何去判斷危險，因為大人不可能無時無刻都在小孩身邊，孩子要有基本的判斷能力。
我最近才聽到一個小三的男生，同學問他敢不敢把迴紋針放到插座裡，結果他還真的做了，所幸只有麻了一下，沒有造成什麼傷害。後來才知道，這小孩到了小三還沒有自己插插頭、拔插頭過，家裡人都不讓碰，孩子也就不知道插座有什麼危險性了。爸媽要記得，在保護孩子的同時，要帶著孩子思考，才能促進孩子發展自主判斷能力。
相信爸媽們都聽過很多「不要偏心」的育兒理論，其實不需要任何理論，爸媽們也都很明白「偏心」會在孩子們之間造成什麼樣的影響，特別是對那個不被偏心的孩子而言。絕大多數父母也一定會注意自己對孩子們的態度，一定會努力做到公平同等的對待孩子們。可是爸媽們知道嗎? 當你非常辛苦的維持天平的平衡時，有一個地方卻容易被忽視了，那就是孩子怎麼看? 幼兒教育學界長期以來都對父母是否偏心這個議題做了很多研究，最近大家終於發現一個比父母是否偏心更加重要的問題：孩子是否覺得父母偏心。 br br 父母與孩子對「偏心」的認知是不同的 教育專家們的長期研究都表明，不分文化背景，父母對幾個小孩有偏愛的現象是很普遍的，不同的研究結果有不同的數據，從 60% ~80% 的結果都有，這個結論並不是建立在父母自己的認知上的，因為大多數父母其實都不承認自己偏心，所以是研究者通過分析父母的行為與認知得出的結論。 br br 而直到近年來，研究者才注意到一個現象，那 就是父母認為自己是否偏心、或者研究者得出的是否偏心的結論，都與小孩子自己的感受不盡相同。比方說，2001 年到 2003 年美國波士頓的一個研究結果發現，承認自己有偏心的父母佔 70%，但是他們的孩子卻有 85% 的人都覺得父母偏心。這說明不管爸媽是否真的偏心，孩子都可能會有不一樣的感受。 br br 不管是否偏心，孩子的感受是最重要的 父母是否區別對待不同的孩子，會對孩子的行為及長期心理健康產生影響，這不是什麼新聞。不過，現在我們知道了，孩子認為父母有沒有偏心，也同樣會影響孩子的行為和長期心理健康，甚至它的影響還最大。 br br 在一般正常友愛的家庭裡，父母心裡即使會偏愛某一個小孩，也都會克制自己的行為，不讓它表露出來。但是，研究者發現，即使如此，很多小孩子都會覺得父母有一個「最愛」的小孩 (不管是不是事實)，而兄弟姐妹們之間對這個「最愛」的認知往往並不一致、也不是一成不變的，比如大哥認為「最愛」是小弟，小弟認為是姐姐，姐姐認為是大哥；但過了幾天再去問，大哥就認為是姐姐，小弟認為是自己，而姐姐說不定就認為是小弟。孩子越小，這種變動性的「最愛」認知就越容易出現，這說明父母對幼童的教養行為，很容易影響孩子的感受，如果父母的教養行為不一致，今天鬆一些、明天嚴一些，孩子感受到的來自父母的關愛就會變化。 br br 如果一個小孩認為父母有一個「最愛」，而那個「最愛」並不是自己，那麼麻煩就來了。因為不管事實如何，說不定他其實正是父母的最愛，也有可能爸媽根本一點偏心都沒有，這都不重要， 重要的是，孩子的感受，他覺得自己是比較不被愛的那一個，那麼他的行為就會受到這種感受的負面影響。具體什麼樣的影響呢? 小的方面，比如難管教，不易溝通；大的方面，比如容易出現類似抽煙、喝酒那樣的危 險性行為；而還有研究表明，這種感受會持續到成年期，不管小孩長到多大、哪怕有了自己的孩子，「爸媽不太愛他」這項認知還是會持續影響他的心裡健康、以至於影響親子關係。 br br 「不偏心」要從孩子的感受入手 所以，爸媽們，偏心不偏心，重要的不是爸媽心裡怎麼想，而是孩子怎麼看。其實，當家裡有兩個或以上的小孩時，父母區別對待他們是很常見的現象，這不是因為父母偏心，而是因為每個孩子都那麼不同，一個孩子特別倔強，總是和爸媽對著幹，另一個孩子性格隨和，爸媽說什麼都能聽從，結果就變成爸媽總是在批評那個倔強的孩子，造成他感覺到自己「不被愛」，但其實爸媽心裡根本不是那樣想的。類似這樣的情形很常見，那該怎麼辦才能讓孩子不那麼想? br br *告訴孩子區別對待也是一種公平 小孩子都特別重視公平，但是他們眼裡的「公平」等於「完全相同」，越是幼小的孩子越是如此，而爸媽不要害怕告訴他們，「不一樣」也是公平的，哥哥因為比較大，可以晚半個小時睡覺；已經吃完飯的那個小孩可以先去玩玩具，沒有吃完的不可以。如果爸媽一直幫助孩子了解，在相同規則下會產生一些不一樣的行為，慢慢孩子也會了解，區別對待不是不公平，而是基於孩子的不同。 br br *重視和每一個小孩的獨處時間 不管孩子們有多麼不一樣，他們渴望父母關愛的心情是一樣的。所以爸媽都別忘了經常的給每一個孩子一點單獨相處的時間，哪怕只有幾分鐘，抱一抱他，讓他感受到父母的全部焦點都在他身上，感受到了父母的愛，他就不容易覺得爸媽的「最愛」是別人。
我們知道，過動兒 (ADHD) 有兩種，一種是無法安靜下來、總是要動，另外一種是注意力缺失、很難集中精神完成老師或家長交代的任務。想來很多爸媽都對過動症有一定的了解，不過我們今天不是要談這個話題，因為在現實生活裡，全世界大概有 3~5% 的人會受到過動症的影響，但是不易集中注意力、經常分心的人卻太多了，多到我們沒法給一個數字，因為這種現象是一個光譜，每個人容易分心的程度都不一樣。而幼兒在這方面的表現又特別明顯，因為幼兒的注意力集中時間本來就很短。我們下面要聊的，就是這個注意力集中的問題，一般人都認為越能集中注意力、越是一個人的優點，現在我們要反過來說，假設你容易分心，這未必是壞事。
「注意力集中」是大腦可以過濾掉「無關」訊息
如果我們從大腦的活動來看「注意力集中」這個問題的話，我們大概就能了解當一個人集中注意力時，大腦處於一種什麼狀態。西北大學的研究者在監測受訪者的大腦電波時發現，普通人對於「無關」訊息是會主動過濾掉的。什麼是無關訊息? 研究者在記錄受訪者腦電波的同時，給予他們重複的敲擊聲讓他們聽，普通人在聽到第一聲的時候，腦電波會有一個明顯的反應，但是聽到第二聲以後，他的腦電波就不太變化了，也就是說，他聽到重複的聲音時，基於第一次聽到的訊息，他認為後面的聲音不再含有更多的訊息，於是他的大腦對後面的敲擊聲採取了「關門不讓進」的狀態，換言之，大腦把後面的聲音給過濾掉了。這個簡單的實驗就可以告訴我們，當一個人集中注意力的時候，他的大腦對其它訊息採取了「關門」的政策，它不讓「無關」訊息跑來干擾自己。
可是不是所有人都是這樣的，有些人，他在聽到每一次重複的敲擊聲時，腦電波都會產生相似的反應，換言之，他的大腦沒有過濾掉這些「無關」訊息。這樣的人，研究者稱之為擁有「遺漏型注意力」(leaky attention)，也就是說他的大腦在過濾無關訊息的功能上有「遺漏」，它會讓不相干的訊息跑進來干擾到你。擁有這種「遺漏型注意力」的人，自然很容易分心。
容易分心，也能有意外的驚喜
作為爸媽，我們自然希望孩子可以集中注意力，特別是當孩子越長越大，很快就要進入國小的時候。我們知道在現行教育體制下，一個容易分心的孩子是很吃虧的，他需要更長的時間完成作業、他往往記不清老師的交代、他還很可能在考試的時候因為分心拿不到應有的好成績。即使是邁入成人世界，能夠長時間的集中注意力也是一個很大的優勢。
沒有錯，能夠集中注意力確實是一個很好的特質，但是問題是，我們沒辦法決定孩子與生俱來的優勢是什麼。假設你的孩子剛好擁有「遺漏型注意力」，別灰心，因為說不定他因此而具有優於常人的創造性思維。
最近，西北大學的研究團隊發現，擁有「遺漏型注意力」的人，往往擁有較高的創造力。這是因為他們沒有辦法過濾掉「無關訊息」，於是在他們的大腦裡總是同時存在很多嘈雜的訊息，而這些訊息的存在，不知道什麼時候就被他的大腦以一種不常見的方式組合到一起，迸發出全新的結果。這就是創造力。
爸媽的角色
那麼問題來了，如果我的孩子不容易集中記憶力，那他就一定擁有與眾不同的創造力嗎？很遺憾，科學沒法告訴你答案。但是最起碼，科學研究讓我們看到了事物的另一面，如果孩子生來沒有那種專注的注意力，我們不妨好好研究一下，在孩子分心的背後，是否也有亮點?
長久以來，我們的教育都用那些注意力高度集中的人來做例子，比如老師都教過我們，居里夫人在做研究時，是如何高度集中精神、可以泰山崩於前而不知。但是，像達爾文、契訶夫他們總是在抱怨外界的干擾太多、讓自己沒法集中注意力，說不定，他們擁有的就是「遺漏型注意力」。
我們當然不可以說，如果孩子不是居里夫人，就一定是達爾文，但是我們作為父母，應該是最能發現孩子長處的人。即使孩子很容易分心，他總有自己特別喜歡的事情，也許只是玩火車、跳舞、畫畫這種「不務正業」的事情上，他會變得很專心。我們從欣賞孩子的角度出發，順著孩子的特質來培養他，應該會少很多煩惱。
2021-04-13 00:00
by 暢銷親職作家 - 羅寶鴻
本文重點摘要
1.做得好是應該的，做不好就該罵
2.操之過急
3.標準過高
4.過度控制
5.緊張大師
6.愛指責、超理智
7.愛比較
下面這些大人的教養和觀念，很容易造成孩子自暴自棄。當然，由於都是讓孩子歸屬感與價值感低落的因素，所以也可能會引起尋求過度關注、權力鬥爭、報復等行為。
1.做得好是應該的，做不好就該罵
這是很多傳統家庭的觀念，認為做得好是應該的，是孩子的本分；既然是本分，那麼做不好就該予以責備。確實，有些事本來就該做，例如每個家庭成員都應該分擔家事、學生就應該要認真讀書、父母就應該賺錢養家與教養育兒，以及煮飯和打掃……等。
每個人都有自己要扮演的角色與任務，這固然無可厚非，但當大家都把彼此的付出當成「理所當然」時，人與人之間就漸漸變得越來越沒有人情味。大人這樣的身教，不但會讓孩子覺得就算把事情做好也沒有成就感，更無法體會感恩與感謝的美德與價值。
2.操之過急
有些大人可能比較急躁或不了解孩子發展，常誤以為孩子學過一次就該會，講過一次就該聽話，錯過一次就不該再錯。在孩子做不好的時候，大人因為期待落空了，失望的情緒就表現在語言和態度上，直接影響孩子的自信與自尊。
3.標準過高
有些大人標準太高，不容易接納孩子犯錯。一旦孩子表現不如自己預期，就會用不好的態度去對待、責備他。但有趣的是，這些大人往往會認為自己很能接納孩子犯錯。
4.過度控制
基於權力欲、控制欲所使，有些大人喜歡孩子處處聽命於自己，不允許他有自己的想法或選擇；常否定孩子提出的意見，並用各種方法與手段，迫使孩子配合自己的決定。這種大人也會讓孩子感覺很沒有自我價值。
5.緊張大師
對孩子常處於焦慮、緊張、過度關注的狀態，深怕一個閃失孩子就會發生危險，所以會用種種方式限制孩子，以免他不照著自己意思做而出現意外。
6.愛指責、超理智
「指責」意指用責備的方式來對待孩子的錯誤；「超理智」簡單說就是跟孩子講大道理。這是大人常對孩子使用的兩種溝通方式，但都不能讓他感受到被同理、被接納或被理解。久而久之，孩子越來越覺得大人不在乎自己的感受。其實大人不是不在乎孩子，只是不懂更好的溝通方式而已。
7.愛比較
「你看某某某都不會這樣！」「你看某某某都比你厲害！」大人常以為這種比較的方式能激勵孩子，殊不知這樣反而會讓他感到挫敗！因為孩子不但不會「見賢思齊」，認為：「太棒了！我也要跟他一樣厲害！」反而會覺得：「媽媽只會稱讚某某某，都沒有稱讚我，我好傷心！」
以前我美語補習班有一位媽媽，很喜歡用姊姊優異的成績來跟弟弟比較。久而久之，弟弟變得越來越沒自信，成績也越來越差。後來，她認為我們這邊的管教方式太「寬鬆」，不適合弟弟，所以決定要轉到一間會打、會罵、會處罰的補習班，接受更「嚴格」的教育方式，並認為這樣弟弟才會有所成長。
我聽到這位媽媽這樣說，心裡感到很無奈。無奈的是，她也是老師，而且是小學資優班老師：不但自視甚高，對孩子要求也很高。而且她既然已經培養出一位資優姊姊了，弟弟怎麽可以失敗呢？所以必須嚴加管教，以後他才會有成材的一天。
但這位媽媽不知道的是，弟弟之所以每況愈下，正是她的錯誤教育方式所造成。她以為這樣能鞭策弟弟努力上進，殊不知這卻讓弟弟活在跟姊姊比較的陰影下，覺得自己處處不如姊姊，所以媽媽比較愛姊姊，而自己是個爛貨。
每個爸媽都經歷過，要刻意讓孩子自己入睡的親子拔河，或半夜被孩子頻頻吵醒時，有多少該不該起床察看的掙扎。原來，這些事情根本沒有標準答案，還有哪些育兒指引的建議，其實只是誤解或文化差異？
「寶寶可以睡整夜了嗎？」「寶寶可以自己睡一間房了嗎？」這是新生兒父母常被問到的話。很多人的原意只是關心。但不少把寶寶能夠「睡整夜」、「自己睡」當作目標的父母，可是吃盡了苦頭。
這樣的爸媽可能看了育兒書，說這樣可以訓練孩子獨立，也能讓父母半夜不被吵醒，睡得更好。但也有爸媽可能為此在孩子的哭鬧與半夜頻繁起床間循環、掙扎，夜裡半夢半醒，白天精神不濟。
到底嬰幼兒該怎麼睡？英國國家廣播公司BBC的「BBC未來」系列報導發現，這個問題根本沒有標準答案，而且還「換位思考」從亞洲的觀點出發，問「西方育兒方式很奇怪嗎？」
BBC統整各國相關研究指出，寶寶該怎麼睡、怎麼養，端視文化與個人差異，很多看似「科學發現」的醫學研究都不夠嚴謹與全面。
寶寶該不該自己一張床、一個房間？沒有標準答案
寶寶應該要自己睡一張床、或是一個房間，藉此訓練獨立的說法，主要存在於比較重視個人主義的文化中。為了達到這個目標，澳洲甚至有政府出資的睡眠訓練計畫，教父母怎麼讓孩子自己睡。在西方的嬰幼兒教養書中，也頗多這樣的篇章，最常見、又極端的方式，就是把嬰兒放在嬰兒床中，讓他們自己哭到睡著，久了他們就「學會」自己睡，半夜起床時也會這樣自己再乖乖睡去，這是一種獨立的象徵。
但在比較重視集體意識的地方，像是亞洲、或是歐洲強調家族意識的義大利，父母多半跟孩子睡在同一個房間，甚至同一張床。例如，超過70%的印度、印尼家庭，超過80%的斯里蘭卡與越南人，都是讓嬰幼兒跟父母睡在同一張床上。但沒有人能夠批評或驗證，這些孩子因此就都不夠獨立。
印度醫師暨教養顧問杜塔（Debmita Duta）告訴BBC，即使家中有單獨為孩子準備的房間，一家人夜裡共處一室也很普遍。因為這樣能減輕孩子半夜醒來或發出聲音時，父母得起床奔波查看的負擔與壓力，尤其是哺乳的母親，可以降低打斷睡眠的時間。她自己就在女兒斷奶後，也放一張小床在同一個房間，讓女兒睡到7歲。
BBC引述多名具醫學專業的東方父母說，畢竟孩子成長到一個程度，就會自己想要分開睡了，不會一輩子黏著父母。甚至西方的義大利人，也覺得要逼迫孩子自己睡，是一件很殘酷的事。
3個月嬰兒睡過夜 指半夜12點到清晨5點
西方育兒理論鼓吹讓嬰幼兒自己睡的另一個原因，是大人小孩睡在一起，可能導致嬰兒猝死症。但全印度醫學科學研究所（All Indian Institute of Medical Science）的小兒科教授達斯（Rashmi Das）調查卻發現，這是從以高收入國家為對象的研究統整出來的結論。在這些地方，很少父母跟嬰幼兒同床共寢，樣本不夠多，而且甚至跟大人酗酒、抽菸有關。實際上，低收入國家、親子一起睡同一張床的地方，嬰兒猝死率反而較低。
甚至，就算都住在英國，斯里蘭卡裔的嬰兒猝死率也比白種英國人更低，即使斯里蘭卡人會跟嬰幼兒睡在一起。英國杜倫大學（University of Durham）親子睡眠實驗室（Parent-Infant Sleep Lab）的人類學教授伯爾（Helen Ball）指出，因為斯里蘭卡裔餵母奶的人比較多，比較少抽菸、喝酒或與嬰兒分房睡，這些都是公認降低嬰兒猝死症的重要關鍵。
類似的爭議，還包括西方、或新的理論認為不應該把嬰兒一直抱著或背在身上，應該讓他們自己坐在推車裡。如果孩子哭鬧要人抱，可以「訓練」他們習慣自己坐著。但BBC也指出，在很多地方，父母、尤其是母親，必須一邊工作、甚至下田，一邊育兒，不得不把孩子綁在前胸或後背，沒有選擇。而且，很想要親近大人的孩子，在這樣的韻律中，情緒與心跳比較平穩。
育兒的文化差異，還包括孩子可不可以午睡、該在何時睡多久……。這些在爺爺奶奶養育這一輩父母的年代中，不曾出現的難題，在現代爸媽們閱讀的育兒指南中，卻常出現了標準答案，或為了照書養，而讓三代都快要抓狂。
伯爾指出原因。幾十年來，嬰兒的生理特質並沒有改變，改變的，是人們的生活方式與對嬰兒的期待。但是其中有些設想，根本就是迷思。例如，「多數（7成）嬰兒應該在三個月大後就能睡過夜」的說法，是來自英國1950年代一個只涵蓋160個嬰兒的研究，而且「睡過夜」指的是半夜12點到清晨5點。這卻被許多不明究裡的人衍伸成期待小嬰兒可以連續睡達7~8個小時，如果家中的嬰兒沒法這麼做，就是「不正常」或需要「訓練」。
伯爾提醒，每個孩子、家庭的狀況都不一樣。孩子終有一天會能夠自己睡、睡整夜，重要的是父母的睡眠是否足夠，這是導致產後憂鬱的重要原因。孩子應該怎麼睡沒有標準答案，對父母的照顧最方便，干擾最少，就是最好的做法。
文章出處：親子天下https://www.parenting.com.tw/article/5088983
為什麼提醒好多次還是沒用？羅老師：請相信孩子不是「故意」的，大人要做的應該是要了解孩子行為背後的原因。
有很多爸爸媽媽都曾經詢問我：「為什麼剛提醒完孩子沒多久，他又會再犯同樣的事情？難道他是故意要讓我生氣嗎？！」、「為什麼我總是要一直提醒、一直提醒，難道他都學不會嗎？」其實，孩子會被提醒完之後又再繼續做同樣的事情，是有幾個原因的：
一、孩子的內在發展需求所致
有一些事情，是孩子的內在發展需求需要他這樣做，而當他沒有被滿足時，他就會一直、一直持續做這件事情。譬如，大概7～9個月左右的孩子已經開始會爬了、他的手開始會到處摸了，許多成人會發現，這個年齡的孩子常常都會做很多事情，包括：
看到線就會拉、看到盒子就想打開。
看到東西站著，就想把它倒下來。
看到在裡面的東西，就想把它拿出來。
又或者，看到關著的東西，就想把它開起來。
其實，這一些行為，是孩子的內在發展需求，去驅動他這樣做的。換句話說，這個年齡的孩子，正在透過發展動作，去探索周遭環境。
所以，你提醒他不要去拉那條線，他過一陣子又會去拉那條線。
你提醒他不要去開那個燈，他過一陣子可能又會去開那個燈。
你提醒他那個抽屜不要打開，他過一陣子趁你不注意，又會去把它打開。
然後你就會覺得：「為什麼提醒都沒用！！！」這種種因素就是因為，孩子的內在發展需求策動他去做這些事情的。
然而，內在發展需求有很多，有時候是動作的發展需求、有時候是語言的發展需求等等。譬如，當孩子到了3、4歲左右，孩子會對一些特別的字眼特別感興趣、會常常講。但是，通常這些字眼不是我們那麼喜歡的，有可能是：大便、屁屁、髒話，或是一些很奇怪的字眼。
他們故意講，也是因為內在發展需求中「語言發展的敏感期」促使他有這些行動。因為孩子們會覺得，這些字很新鮮、很特別，講出來的時候有一種很奇妙的體驗，大人也都會特別的去在乎。所以當我們提醒他，他還是會繼續做。
那麼，針對孩子的內在發展需求，成人遇到孩子「反覆再犯」的情況時，應該怎麼應對呢？
以「動作發展需求」為例：
我們要做的，不是一直去禁錮他去做他想做的事，因為「越抗拒、就會越持續」，我們要做的是：「在安全的前提下幫助孩子，讓他做到想做的事情，滿足他的發展需求。」譬如說：
他很想要開一個盒子，那就給他一個盒子讓他多練習。
他看到線都很喜歡拉，就弄一條線給他拉。
他看到開關都想開，你就在某一個固定開關按鈕旁放一張椅子，讓他可以自己上去練習開關。
很多時候，孩子探索環境、動作發展的需求被滿足了之後，他才不會有持續性的行為。如果你壓抑他，他就會繼續在另外一個地方從事探索的行為，如果成人任何事都加以限制，孩子的發展可能也會因此被侷限了。
以「語言發展需求」為例：
當孩子在講一些很奇怪的話時，請記住，孩子的內在發展需求，不會因為成人嚴厲的提醒，而去變得比較弱，我還是要再強調一次：「反而成人越抗拒，孩子可能越會持續。」
因此，與其大聲嚴厲的提醒，讓他感覺到，哇！講這些話，原來大人會有好大的反應，好有趣喔！還不如淡而化之：「這些話是不禮貌、不好的喔。」輕描淡寫的提醒他就好了。但同樣的，成人也應用相同的重視度，去肯定孩子說的那些禮貌、得體的話，不要一昧地提醒那些不尊重的話。
二、孩子的內在衝動比意志力強
再者，有一些時候可能是因為「孩子的內在衝動比意志力強」，導致他會一而再，再而三的去做這個事情。譬如說：3歲以下的孩子，有時跟人家互動一個不高興就會打人、就會咬人，這個行為因素，就是因為孩子的內在衝動比控制自己的意志力強。
這個時候怎麼辦呢？如果孩子真的會一直做傷害別人的事情，我們能做的就是「溫和且堅定」地持續提醒孩子，並且視當下情況，評估是否需要把他帶離那個現場，避免他繼續從事傷害別人的行為。
與此同時，我也想再次提醒各位，在幼兒團體裡面，大人都要做好孩子會打來打去的心理準備，這不是他們沒禮貌，也不是他們不懂規矩，而是他們發展成熟度還沒有足以讓他們控制自己、還沒有足以讓他們懂得「用說的」去表達需求。
三、「挑戰規範」的潛在本性
人類與生俱來有著「挑戰環境」、「征服環境」的潛在本性，孩子對於他們想要的事情，可能會出現重複執行的情況，可能是因為他想要挑戰、想要探索環境規範的底線到哪裡。
遇到這種狀況，首先，我會建議各位成人在給予孩子規範時，要注意「和善」且「堅定」彼此平衡。若成人和善有餘，但堅定不足，可能會導致孩子想要不斷挑戰規範，並利用故意行為來發洩情緒與滿足自己。同時，可以使用我常常告訴大家的：「四個提醒步驟」以及「兩個選擇」，讓他透過經驗選擇後的結果，來下次做出正確的選擇。
四、其他外在因素
還有一種，叮囑過後沒多久又再犯的原因是，有時候大人講過的話孩子就算記得住，他也有控制不了的情況。
一些3到6歲的孩子常出現的問題，就是爸爸媽媽說吃飯之前不可以吃點心，但是因為肚子餓了，剛好又有其他成人給他點心、零食，若孩子忍不吃了，是非戰之罪的清況啊！針對這種外在因素，成人可以來想辦法。譬如：「想想孩子在吃飯之前，如果餓了可以吃什麼比較健康的東西？」，或者「怎麼樣減少這些不必要的飲食？」等等方法來應對。
所以啊，「提醒完，為什麼孩子再犯？」的原因有這麼多，大家可以在看到孩子行為的時候，去分析到底是哪一個原因，並且針對這個原因來給予孩子正確的回應方法，千萬不要動不動就用恐嚇、威脅、打罵等負面方式應對，這些都不是好的教育方式。
文章出處：親子天下https://www.parenting.com.tw/article/5089103
家長多少都有過種經驗，明明買了一推玩具，但寶寶就是會把玩具放在一旁不玩，偏愛玩一些生活物品，或者是大人手上的東西！這到底是為什麼？蒙特梭利教師羅寶鴻，以自身經驗與教學歷程提醒各位家長：「玩具只能滿足孩子短暫的慾望，唯有真實生活經驗才能豐富孩子的心智。」
很多成人有著一個錯誤觀念，就是要讓孩子有事做（keep the child occupied），最好的就是給他玩玩具，所以從小就買很多玩具給孩子。但我們發現，0-3歲的孩子普遍是不喜歡玩玩具的，他們對日常生活上各種真實物品的興趣（尤其是可以動手操作的），遠大於大人買給他們的玩具。
打從我的孩子出生開始，我和太太就給予他很大的探索空間，允許他在環境裡面做各種的嘗試；只要是沒有立即危險的，我們都會允許他去碰、去摸、去體驗，就算孩子玩泥巴玩到全身髒兮兮，能夠在成長過程中盡情探索，才是沒有遺憾的童年啊！
因為我們瞭解：「唯有真實生活才能豐富孩子的心智；玩具，只能滿足孩子的慾望，無法讓孩子內心獲得真正的滿足。」
為什麼呢？因為玩具是虛幻的，與真實生活不連結，無法回應孩子的內在發展需求；孩子需要的，是能夠幫助他瞭解世界、適應環境的真實生活經驗。所以，我的孩子從小就不太喜歡玩具。給他的玩具，他都玩一下就興趣乏乏丟一邊，反倒是深愛著家裡的各種日常生活用品。
也因如此，我常提醒家長：多讓孩子與大人一起從事日常生活練習，並適時給予孩子鼓勵，是培養孩子歸屬感與價值感絕好的方式。
從生活經驗的累積開始，建立孩子自我價值與成就感
我的孩子1歲左右，最「鍾情」的日常用具是掃把、畚斗、拖把、廚餘桶...等生活用品，相信這是因為，他天天都看到大人在使用。常常在客廳的時候，他都會自己爬到廚房把這些東西拖出來，拿回自己的遊戲區把玩，一玩就可以玩很久（這些東西我們每天都會預先洗乾淨，再放在那邊等著給他玩）。有時候看他在邊玩的時候，還會邊發出滿足的笑聲呢！
這樣每天一點一滴的薰陶，正是為長大學習「照顧環境」（Care of the Environment）做準備。一個孩子要先懂得照顧環境，以後才會懂得尊重環境。我們要培養一個關懷環境、關心世界的未來主人翁，要從『日常生活』（Practical Life）開始。
從小給予孩子探索的自由，允許孩子將這內在潛力，透過接觸自己所屬的環境發揮出來；孩子長大以後，才會更勇敢地乘風破浪，探索世界，尋找自己內心嚮往的夢想所在。
家長不要認為孩子年紀還太小，就什麼都不能做，什麼都不給他嘗試。當我們把孩子看得很渺小，他就會覺得自己很無能，沒有價值。但當我們認為孩子有無限可能，家裡的很多事情都願意讓他參與，並依據他能力與成熟度調整工作的難易度，讓他在過程中得到滿足感與成就感，他就會感覺自己很有價值。
教育家杜威說：『教育即生活』。多讓孩子接觸真實生活的各種用具，遠比買玩具給他有教育意義啊！
文章出處：親子天下https://www.parenting.com.tw/article/5089014